被采访人：白蔷（化名）  38岁  政府公务员
　　采 访 人：麓雪
　　采访时间：2002年3月8日中午
　　采访地点： 山东名人茶馆

　　她迈着轻盈的步子笑着向我走来，说不上时尚，但能感觉出一个成熟女人的品位。坐在竹椅上，她转脸看向窗外的千佛山，仿佛有一种东西牵动了她。她对我说：“麓雪，今天是三八节，与其说我是来向你倾诉，不如说咱们一起来通过我的故事，探讨一个问题，那就是，女性如何摆脱情感的困惑，寻找快乐的生活？你知道吗？每当我看到那些为情所苦的女性，我真的忍不住想告诉她我所走过的心路历程，真的，一个女人走出情感的误区，才会发现自己真的成熟了。我曾经是一个很感性的人，这6年来，我为一段未了的情，为一个飘忽的梦，让自己陷在一个人的爱情里，现在想想自己都会笑自己。还是从头对你说吧。”

　　年轻的自尊让我错失爱情

　　80年代初，我背一个黄色的学生包和一堆年轻的梦想，迈进了大学校园。那时的校园中，“老乡”这个字眼是很亲的，来接我的老乡中，有一个人让我有一种亲近感，他曾经是我的高中同学，我坐前排，他坐后排，我爱动，他爱静，平时几乎听不见他的话语，他也不属于那类出类拔萃的学生，但他第一年就考中了，而我复读后也考入了同一所大学。

　　大学一年级，新生最难熬的就是想家，他也就经常来找我聊聊天。于是，不知从什么时候起，我的日记中越来越多地出现了他的名字，我的梦里越来越多地出现了他的身影。我知道，在我那堆年轻的梦中，我已经情不自禁地放飞了一个爱情的梦想，这个梦因他而精彩。

　　80年代初的大学校园，远没有今天这样开放，我是那种曾发过誓决不在大学谈恋爱的女孩，当时我们受的教育就是这样，所以，我一个人在自责中刻意窒息着这分感觉，又情不自禁地幻想着和他在一起的幸福。

　　三年的时光一晃而过，那个晚上他来告诉我，他考取了西安一所院校的研究生，我以为他还会对我说那句我以为早该说的话，可他没有。那个晚上，我流着泪，在日记里写上了无数遍“他要走了”。可过分的自尊和自卑，让我没有勇气对他说出那种很纯很纯的感情。他走了，那分失落让我心里发空，我甚至不敢走近他曾住过的宿舍楼，那个让我心颤的窗口，只会带给我更空落的痛苦。终于，我在失落中等来了他的第一封来信，嘱我好好学习，考研究生，平静如水，依然是兄对妹的语气。我充满激情的心，就在他的平静中,失望着，思念着，孤独着……

　　很多缘你想不到会是你一生的选择，缘定的，你根本无法改变，到今天我才明白什么叫“随缘是福”。因为很多因素的促成，我在大学将要毕业的那年和一个男生恋爱了，其实今天想想，那是我在极度的失落中，把对一个人的感情，全身心地投入到了另一个人身上，我一生的缘就这样定了，我曾经很幸福，很满足，但内心深处总有一个影子无法挥去，那双留在记忆深处的眼睛，总会在某一个深夜，让我在梦中醒来，牵挂着远方的他……

　　两年后，他从西安研究生毕业，准备回山东，就在他联系工作期间，他的家里遭遇了重大的变故，他的工作联系也极不顺利，他一下子崩溃了，而我对这些竟一无所知。多少年之后，我还在后悔，我没有在他最痛苦、最需要我的时候，给他任何安慰和帮助。那天晚上，我值夜班，他来向我告别，这是我们分别四年之后的第一次见面，他是那么憔悴、疲惫，我在惊讶的同时，感到心痛。我禁不住想走上前去，把他的头揽在我的怀中，但他轻轻的叹息，又让我清醒过来。他说了那么多绝望的话，而不成熟的我，竟然不知怎样安慰他，我知道，此时的我已经没有选择的自由。我送他走出单位大楼，再一次在泪眼中看他走，他走得那么坚决，竟然没有再回头看我一眼……

　　偶遇中我们旧情复燃

　　他去了珠海，此后的我结婚生子，匆匆地过着每一天。虽然偶尔也会对他有一种遥远的牵念，但也只是象春天里的柳絮，在心头飘过罢了。如果没有那次见面，生活或许会一如往昔地继续下去。

　　1995年，我回老家探亲，在同学的聚会上，我和他相遇，于是那个春天，在一个特殊的氛围里，我说出了本应该永远埋在心里的秘密，他回应了我的这分感情，但我们没有逾越道德的底线。我的生活一直比较单纯，丈夫是个很宽容的人，在他的宽容中，我其实一直不谙世事，除了忙工作、忙家务，就是在心里保留着一个遥远的想念，当感觉到这分浪漫的吸引时，我竟傻呼呼地陷进去了。

　　回到济南，我就开始给他写信，诉说着这些年的牵念，诉说着那些年的感情，我好象又回到了大学校园，拼着命要把曾经想对他说而没说的话说出来，没有自尊，也没有道德的约束，我甚至从未想到过这样做的后果，但不知为什么，他从未给我回过只言片语。女人情字当头时其实很傻，这傻酿成了多少人生悲剧，当时的我完全没有意识到，我的生活将由此而改变。

　　许多事情就是发生在偶然的必然间，我相信这就是命运。1996年夏天，我去北京出差，准备返回济南时，顺便去看望一个大学同学。没想到，我们又在北京相遇了。我留了下来，晚上，我随他和他的同事住到财政部的招待所。窗外下起了小雨，我一个人躺在床上，无论如何难以入睡。明天，他要飞回珠海，我也要回济南了，天各一方之前，我有那么多的话要对他讲。我鼓起勇气，给他打电话，我说：“求你了，如果不是在电话里，我没有这样的勇气，我有话对你讲。”他来了，坐在沙发上，开口说的第一句话是：“我不该来。”我跪在他的面前，头伏在他的膝盖上，不知为什么，抑制不住地放声大哭。就在泪水和呜咽中，我们拥抱在了一起。可是，他突然出乎我意外地很冷漠地对我说：“你是不是神经质？一个女人要相夫教子、做个贤妻良母，你让我感到害怕。”话语冷漠得让我感觉这个世界都静止了，我感到了羞耻，我觉得在他的心中，我已经成了坏女人，而我曾经那么在乎他对我的感觉和评价。
他连头也没回一下就走了，窗外的雨下得更大，我一个人坐在床边，自己也不相信刚才发生的一切，我甚至忘记了自己在哪里。我想跑进雨中，一个人在黑夜里，在太阳还没有升起的时候，洗掉所有的痛苦，可我没有勇气，就象当年我没有追求的勇气，今天我也没有疯狂的勇气。我听着雨声，在麻木中坐了一夜。第二天一大早，他来叫我，他的脸上没有任何表情，好象没有发生过什么。他让我从此以后不要再和他谈感情，分手时，我只对他说了一句“我不是坏女人。”

　　出轨的感情让我倍受自责思念之苦

　　1996年，北京的那个雨夜，改变了我的生活。从北京到济南的火车上，我在恍惚中，丢失了我的身份证、工作证、信用卡和其他物品。我知道，这是上帝的惩罚，因为我已经丢失了我自己——我的忠诚、我的自尊、我在他那里曾有的印象……

　　我依然在家人、同事面前装出高兴，但内心里压抑着的泪，流也流不完。理智上我知道他是对的，可我怎么也转不过那个弯儿，记不得有多少个晚上，我彻夜难眠，一个人把自己淹没在泪水里，把思想交织在自责、思念和羞愧中。那年9月，我出差去陕西，同事们不知道，我墨镜后的双眼，一路盈满了泪水。到了西安，我一个人去了他读研究生的学校，我徘徊在校园的每一个角落，就象看见了他的影子。我知道，那段我一个人幻想的情从来就没有结束，因此才有了这十多年的思念。终于我病倒了，查不出原因，只有我自己知道是什么原因，但又无法说出口。以后的日子里，我吃了有上百付中药，但我知道，什么药也治不了我的心病，我必须走出这段感情。我需要诉说，但无人诉说，从来一帆风顺的我，失去了对自己的把握能力和对自己心事的排解能力。

　　我无法一个人走出这分痛苦，我想再一次地去面对他，丢掉所有的幻想，再次到珠海出差时，找个理由，为的是要见见他，拽上个别人，笑着装的若无其事，之后，一个人回到宾馆，用被子蒙上头，放声痛哭。我以为，再一次走近，美好会回来，但实际上，当我的感情深陷其中时，每一次见面，更是一种痛苦。为了过去的一个遗憾，我迈出了危险的一步，而对情的偏执，让我在矛盾中，继续着我的错误。我一面清醒地认识到自己的荒谬，但一面又想证明他内心深处对我的感情。后来，我觉出，他在明显地回避我，即使是看起来很正常的见面，他也笑着拒绝了，然后，他换了手机号码和家里的电话，当时一想到自己在他那里成了避之不及的人，心里就象流血一样的痛。我内疚又痛苦：我难道真的就让他惧怕到如此程度？。今天回头想想，当时如果没有他的冷漠，我真的可能被感情的火焰烧焦了，虽然今天我会苦笑着在心里说他一句“何苦呢？”，但当时我真的不知道自己究竟在做什么。

　　人生许多东西真是难以说清，身陷其中十几年就象云里雾里般飘渺，一旦解脱可能就在一瞬间。后来当我知道他曾经经历了什么，我忽然明白，发生在我和他之间的这段情，自始至终是我一个人推动的。我抓着一个亦真亦梦的幻想，硬是把一段飘忽的回忆，拉成现实的痛苦，在这个现实中，我让他情不自禁但又深深不安，更让自己在情感的炼狱中倍受折磨。因为我的偏执，我尝尽了爱的痛苦；因为我的痛苦，平静的家庭少了许多的欢乐；因为我神经质的可怕，他放弃了一分特殊的友情，或许内心还有一分歉疚和无奈。

　　今天的我，已经在情感的蘖磐中，懂得了珍惜和放弃。现在我工作努力而出色，对丈夫多了理解和宽容，当然还有内心的歉疚。我用6年的痛苦，换来了一生对感情理性的认识和把握；他用冷漠，让我们彼此拥有了一个完整的家和平静的生活。我想告诉远方的他，我会珍惜生活已经给我的一切，会尽到一个妻子和母亲的责任和义务。我的爱，再也不会伤害到你和他人，也不会伤害到我自己了。谢谢你的冷漠。

　　后记：

　　人世间很多时很多事，真的可以用上那句话：看似无情却有情。谁又能说这分冷漠不是一分感情？看开爱情，看重生活，人幸福快乐的空间就会广大。

　　从那个春天的午后相识，我们已经成了无话不谈的朋友。其实我知道，在她对我诉说时，她的内心还有那分情感带来的忧伤。擦肩而过的爱情，因为偏执失落的友情，对于一个怀着珍爱去付出的女人来说，真的是一种灵魂的挫败。她曾对我说：“其实那时我想找个人，帮我坚定已经清醒的认识，我在寻求自我拯救时支撑我的力量。”

　　对于感情，我们在一起已经谈得很多，所以，当我把要写回访的想法告诉她时，她笑了，笑得很真，然后歪着头说：“阳光总在风雨后，你喜欢的歌，我更喜欢，因为风雨中的爱，已经化作了彩虹。隔天我把‘彩虹’发到你邮箱里，当做你的回访吧。”

　　两天后，我在我的电子邮箱里发现了她的一封信，一封写给我的信。

　　“麓雪姐：你好！

　　其实你知道我已经从一段感情中走出来了，因为我不再因此流泪，不再误会对方的冷漠，甚至已经在道德上宽恕了自己。其实，你不知道，我在心里更爱他，爱他的理性，他对事业的执着，还有内心的丰富，我相信我没有看错人，只是这分爱已经不在这个世间，而在我的灵魂里化作了彩虹。它挂在一个只属于我自己的地方,让我的生命丰富而多彩。因为那样的一段感情，因为那样的一个人，我明白了爱的价值。

　　女人对爱总是怀着深深的梦想，痛苦、欢乐都不是爱的真相。当一个女人用热烈的情绪去给予爱时，悄悄盛开的不一定是爱情的花儿，那是女人自我心中的一个爱的梦想而已。这样说，不是我不再相信爱情，其实经历情感的孽磐，一分更真更纯的爱，已经成为我生命重要的组成部分。因为这分爱，我会更爱这个世界，更加珍惜拥有的一切。

　　很久以来，我一直认为爱一个人，就是对他毫无保留地敞开心灵，毫无保留地给予。其实现在我才真正明白，在这个世界上，我们所要给予别人的，永远都是我们自己能给和想给的，给的出发点是自己而不是别人，如果你给别人的，恰恰是别人想要的，当然两大皆喜；可如果你给的却是别人不想要，或者说想要而不能要时，就已经在伤害别人了。更多的时候，我们因为这样强烈的爱的给予，伤害了自己也伤害了别人。当你真正地去爱着一个人时，不应该用自己的方式爱着他，而是爱他所爱，包括尊重他对自己的远离。很痛苦，但最终会很快乐，很轻松，也很美好。

　　人生有很多遗憾，对于我来说，最大的遗憾就是没有能够和自己心灵相通的人相伴终生，甚至无缘相见。但人生不如意十有八九，不思八九，常思一二，也就可以了。这样说不是无奈，也不是消极，而是我知道这就是生活的常态。平静而无怨地生活着，积极而乐观地创造着，就会减轻很多因自我的情绪、欲求带来的烦恼。

　　人的感情很难理清，但人的感情可以埋藏。其实一个具有上流品质的人，无论怎样爱一个人，但当这个人无法接受这分爱时，最明智最高尚的做法是永不表达！倾诉无疑是一种侵犯，自私而又无礼，干扰了别人的宁静，也就让自己的生活失去了宁静。我和你采访的很多人都没有战胜人性的这一弱点。

　　我曾经很积极地为自己找心理医生，但我终于明白——其实一个人对生活的态度决定了他的心理状态，包括爱情。“一个总想着粉刷墙面和调换菜谱的人，绝对比一个执着于看心理医生的人，生活得更为积极也更为幸福。”这句话是我从一本书中看到的，印象很深，启发也很深。

　　告诉你一个我还没来得及告诉你的消息——我辞职了，下个月就要到上海接受新的职业培训。做什么，就不在这里说了，总得给我留点隐私吧？……”

　　麓雪的话：

　　很久以来，我一直在关注一个问题，那就是青春女孩与中年男性的感情问题。因为在我的采访中和给我的来信中，其所占比例不是一个小的数字，而且因为这种情感许多当事人陷进了或大或小的烦恼与痛苦中。我的手中拿着许多在这样的经历中挣扎着的女孩的来信，我的脑中装着曾经向我诉说的女孩的故事，而我的心里一直在牵挂着那些在这样的情海里跋涉的女孩，是否已经找到了自己生命的港湾……我知道感情的事很难说清，我也知道爱情是两个人的感觉，但人的社会性决定了属于两个人的感觉还和很多人有关……周日下午16：00，我将在山东人民广播电台《阳光女性》直播室，回答读者来信中的困惑，同时还想听听读者和听众朋友们对这个问题的看法。